&

brad pitt

2010-06-16T18:54:00.000-06:00

hoje eu to sem graça na vida real.

pensei num título duas vezes

2010-06-16T18:45:00.004-06:00

penso, e penso bastante, pratico tanto o pensar quanto o respirar, pensando mil coisas por inspiração, desistindo milhares por expiração, penso, piro, paro, ação castradora de toda minha espontaneidade. natural é ser ignorante.

penso, logo desisto.

lerebi

2010-06-16T18:41:00.004-06:00

me convém querer tudo, porque na falta de realização fico sempre com um pouco mais de nada. ando sempre três metros além de onde quero chegar, porque caso a preguiça bata, a correnteza pode me arrastar alguns metro para trás e eu terei todo tempo do mundo para flutuar na leveza do acaso. esses passos naturais de quem se deixou levar elevam aos lugares que a rotina jamais chegaria.

deixa ser.

3x no cartão

2010-06-16T18:36:00.004-06:00

o que eu quero tem nome? existe? respira? ou ainda ta pra ser criado, com toda a mágica das roupas guardadas que nunca usamos esperando a ocasião especial que nunca chega? porque quando chega nunca e sempre são o que deveriam, e nunca bastam e sempre faltam mais do que alimentam. o preenchimento seguido de um vazio.

mais os juros.

junk-soul

2010-06-16T15:42:00.003-06:00

ultimamente não me reconheço, e reconheço agora que já faz um certo tempo além de ultimamente.

coisas que engoli calada e digeri às forças, incorporando cada silêncio cheio como um tijolo a mais nessa parede invisível que instalou-se ao redor de mim, estendendo mãos aleatoriamente para quem grita de lá, assistindo de dentro ao transbordar pesado das coisas que ficaram presas comigo. a vontade bate no peito e volta, a realidade bate no muro "toc toc, tem gente?" não.

não me encontro mais em nenhuma das coisas que um dia despertaram sentimentos irreconhecíveis; minha máquina está parada há meses, os livros empoeirados e enfileirados, os filmes sem final at all e o papel sempre em branco, ainda que cheio de supostos traços meus, em branco;

as fotografias reveladas em branco, as linhas lidas deram branco, os filmes de telas brancas, todo esse branco e nenhuma paz. me afogo no leite denso de sensações que beiraram-me, e quem não sou boia no que quero ser, quem sou flutua com força dentro do sufoco, divisão de águas erradas que mergulharam em si.

bate no muro e volta, bate no vulto e mora.

mentira

2010-06-16T15:39:00.002-06:00

fino véu de plástico transparente;

fisicamente inofensivo, emocionalmente muralha da china.

2010-06-16T08:05:00.007-06:00

to com saudade de mim; não é vazio, é uma menina que foi dormir fora de casa e deixou um recado na mesa dizendo,

"saudade,

, volto logo"

reflexo

2010-06-16T07:42:00.006-06:00

to na porta de casa, baqueteando com os dedos uma música cansada de ser trilha sonora de uma vida sem música, longa espera;

na janela dos olhos pisca uma estrela lá longe e reflete uma luz estrangeira; hoje as estrelas não falam minha língua, sinalizam; conto meus sinais até que formem uma constelação no corpo; sinto-me em casa sozinha; uma vez me disseram que morrer é não ser visto, vejo; no espelho todos os sinais de todas as estrelas e a luz que vem de fora; escuro preto como a morte.

to na porta do corpo, na porta da porta, na janela da janela, na luz da luz dos olhos dela.

do baú dos sonhos

2010-06-12T11:51:00.005-06:00

tinha dado por perdido, mas acho que hoje é o dia ideal para ser surpeendido, não é?

cactus e hormônios

2010-06-10T10:12:00.003-06:00

o ser humano é egoísta, medroso. sendo então movido pelo medo onipresente da solidão, ele vai em busca de um amor para ama-lo de volta;

alguém que o deixe naturalmente a vontade para ser o que é, alguém que esquente seu coração nos momentos de saudade, que transforme a ausência em mágica espera; é isso mesmo, a gente ama para preencher.

claro, vai muito além disso, muito além de qualquer coisa que eu possa explicar com palavras, se fosse apenas passatempo eu amaria até meu cactus, porque ele me ocupa, ele me obriga a agua-lo de 15 em 15 dias e verificar se o sol está bom. vai muito além de qualquer coisa que uma frase de efeito possa descrever, ou a medicina com todos os seus hormônios venha a explicar; eu acho que o amor é uma manifestação divina, um evento sobrenatural, além.

e eu te amo da forma mais pura, da forma mais sincera, sem pedir nada em troca, porque ainda que troquemos tantas coisas, meu coração é uma pedra de gelo incapaz de sentir teus carinhos, incapaz de derreter com teu quentinho, eu realmente estou dando sem receber, simplesmente porque eu morreria de fome pra que não te faltasse comida, eu te deixaria comer tudo de mim para morrer feliz e viver em você.

sempre admirei os amores não-correspondidos pela beleza do sofrimento escolhido, o amor puro e singular.

iazul

2010-06-10T09:26:00.007-06:00

eu já fiz muita coisa errada na vida, errei tentando acertar, como todos, e algumas vezes errei pelo prazer da dor alheia, fiz o mal puro e simples.

já fui infiel com namoradas, desleal com amigos, já menti coisas absurdas, justifiquei muito meio pelo fim... não importa a qualidade das minhas péssimas ações, nem a intensidade, eu sempre paguei calada no final; já fiquei sem dormir simplesmente por não ter abraçado alguém com mais carinho sabendo que aquele abraço significaria muito para quem o recebeu. não sou santa, nunca mando ninguém a merda, é verdade; eu os levo pessoalmente.

mas sempre, sempre, acordo sem dormir de uma noite de travesseiro pesado, quando a consciência derruba o corpo. fazer o mal por acaso, como quando alguém tropeça sem querer no nosso pé, é aceitável, são coisas da vida, acontece. mas quando eu coloco o pé para alguém cair, quando eu antecipo a queda e fico lá sentada, apenas observando, eu não aceito, eu não durmo. posso citar o princípio da não-maleficência, posso dizer que a minha falta de ação já é uma ação em si, e que ninguém poderá tudo por todos, posso. mas eu não entendo.

repito, eu já fiz muita coisa errada na vida, errei tentando acertar, errei por prazer da dor alheia, errei a data de um aniversário importante, errei na hora de marcar o gabarito, errei na escolha de palavras, errei na ausência de carinho intencional, errei no julgamento, errei comigo e com os outros, sempre pagando com dias pesados de sono no final, porque se arrepender é uma forma de redenção, aprenda a lição e siga maior, e eu nunca reclamei dos preços impostos por mim mesma no final de todos os erros.

e agora eu não sei justificar essa coisa que nunca senti antes, que me impede de sentir tudo, porque eu não enxergo o erro, eu não entendo o que está acontecendo, só estou sendo sugada para dentro, sentindo minha conta emocional se esvaziando, os números vermelhos de dívidas piscando, e eu não consigo ver com os olhos que buraco enorme é esse que não fecha, que erro absurdo é esse que vale uma vida, a minha.

sentaram no meu peito, apertaram meu coração e disseram: tudo passa.

fim

2010-06-09T18:38:00.002-06:00

tchau, vou escrever num caderno vermelho para sempre.

-- -- ---

2010-06-09T17:56:00.003-06:00

passe uma tarde comigo e talvez verás meus olhos brilhando por coisa ou outra, entre outras coisas. enquanto te conto meus sonhos e todas as mágicas que inventei para sobreviver até aqui, a gente pode dividir uma xícara de chá ou um copo de cerveja, e talvez você se sinta a vontade para fazer meus olhos brilharem por uma ou outra coisa tua também. eu te darei muito de mim, sem dúvida te darei uma impressão diferente da primeira que havias, e partirás achando que sabes bastante a meu respeito. mas saberás coisa inútil, visto que sou sentida, sou coisa viva, uma dor de várias faces que por vezes sorri também. sou uma e levo várias vidas, todas marcadas pelo mesmo ferro, pelas dores que são, de certa forma, dores tão minhas, e eu tanto sou tais dores, que não há distinção entre coisa e outra, portanto só me conhecendo quem as sente, só as sentindo quem me conhece.

quando já não sinto mais nada, desconheço-me por completo.

2010-06-09T17:04:00.003-06:00

o que fazer com as marcas?

porque a dor eu aguento, a dor eu choro, remedio, espero paciente. mas e as marcas antigas, as feridas velhas e secas que não fecham, como é que se faz quando a dor é crônica e o coração idoso? o que é que se faz quando já se fez de tudo e de nada adiantou, quando dos remédios só se teve os efeitos colaterais, das palavras só o áspero, como é que se faz quando o ar passa feito uma lixa nos pulmões e quando tudo por dentro está um caco? eu me sinto um fim de festa, uma âncora sem navio, apenas peso que ninguém tem mãos para segurar, escorro feito a água que me afunda, disparo incoerências e na confusão de remadas, distribuo murros e socos e ponta pés. eu não posso falar nada disso porque minha boca é um pequeno buraco de um dique cheio, e se eu abri-la pra te contar, vou derramar em você tudo que não quero. eu não posso dizer que quero solidão porque busco paz, pois a paz não está em mim. quando eu digo que quero ficar só, não é sua presença que incomoda; é a minha. eu quero solidão para engolir tudo, para chorar com calma, sem perturbar ninguém, pois ultimamente eu tenho sido demais e ainda tem muito. pedir paz é muito, eu só quero evitar as minhas guerras conhecidas e novas feridas velhas.

me sinto aquele sofá velho que vez ou outra avisto boiando no canal; já fui lugar de conforto para uma família.

seco

2010-06-09T13:57:00.004-06:00

derrotada

ao meu pequeno príncipe

2010-06-09T13:42:00.004-06:00

Desde agora, cinco horas da tarde, até a hora em que for dormir, estarei sozinho, porque disse a todos os meus amigos que estava muito cansado e não queria ver ninguém.

A menininha para quem cuidadosamente reservei esse tempo livre nem se deu o trabalho de me avisar que não viria.

Descubro com melancolia que o meu egoísmo não era tão grande assim, pois dei ao outro o poder de me magoar.

Menininha, foi com carinho que lhe dei esse poder. É com melancolia que a vejo usá-lo.

Os contos de fada são assim. Uma manhã, a gente acorda e diz: "Era só um conto de fadas..." E a gente sorri de si mesma. Mas, no fundo, não estamos sorrindo. Sabemos muito bem que os contos de fadas são a única verdade da vida.

A espera, os passos leves. Depois as horas que correm frescas como um riacho em meio à relva sobre seixos brancos. Os sorrisos, as palavras sem importância que são tão importantes. Escutamos a música do coração: é linda, linda para quem sabe ouvir...

Queremos muitas coisas, é claro. Queremos colher todos os frutos e todas as flores. Queremos sentir o cheiro de todos os campos. Queremos brincar. Será mesmo brincar? Nunca sabemos onde começa a brincadeira nem onde ela acaba, mas sabemos que somos carinhosos. E ficamos felizes.

Não gosto da estação interior que substituiu minha primavera: uma mistura de decepção, de secura e de rancor. Mergulho num tempo vazio onde não tenho mais motivo para sonhar. O mais triste num sofrimento é se perguntar: "Vale a pena?"

Vale a pena todo esse sofrimento por quem nem mesmo pensa em avisar? Certamente não. Entao nem sofrimento se tem mais, e isto é ainda mais triste.

Não há Pequeno Príncipe hoje, nem haverá nunca mais. O Pequeno Príncipe morreu. Ou então tornou-se cético. Um Pequeno Príncipe cético não é mais um Pequeno Príncipe. Fiquei magoado com você por tê-lo destruído.

Também não haverá mais carta, nem telefonema, nem sinal. Não fui muito prudente, e não pensei que pouco aos pouco, com isso, arriscava um pouco de sofrimento. Mas eis que me feri na roseira ao colher uma rosa.

A roseirá dirá: "Que importância eu tinha para você?" Chupo meu dedo, que sangra um pouquinho, e respondo: "Nenhuma, roseira, nenhuma. Nada tem importância na vida. (Nem mesmo a vida.) Adeus roseira."

eu também

2010-06-09T13:19:00.002-06:00

brown eyes

2010-06-09T13:08:00.007-06:00

às vezes eu me assusto com tudo que tu significa pra mim porque eu sei que se um dia tu for embora nada no mundo vai conseguir preencher esse espaço, e às vezes eu me assusto porque eu me pego pensando em tu e querendo me entregar todinha pra tu, e eu tenho medo de terminar vazia e sozinha. acho que isso é medo natural que todo mundo sente, mas eu tenho ainda mais medo pq quando eu to ctg eu não sinto esse medo, e eu me permito me abrir todinha, sem nenhuma defesa, porque tem algo que me diz "aqui não precisa disso". quando eu to ctg eu não meço as minhas palavras, eu não roo as minhas unhas, eu não faço nenhum esforço para ser quem sou, eu não quero estar em nenhum outro lugar com mais ngm. quando eu to ctg a gente pode ta em qualquer lugar, fazendo qualquer coisa, e eu me sinto completa porque o que eu gosto realmente quando to ctg é a liberdade natural que tu me da de simplesmente ser eu.

não me imagino existindo de nenhuma outra forma nem pra mais ngm, e acho que isso é a maior felicidade que alguém pode sentir, a maior fidelidade que alguém pode oferecer.

tu é meu livro preferido.

how my heart behaves

2010-06-09T13:00:00.001-06:00

Meu coração é um ideograma desenhado a tinta lavável em papel de seda onde caiu uma gota d’água. Olhado assim, de cima, pode ser Wu Wang, a Inocência. Mas tão manchado que talvez seja Ming I, o Obscurecimento da Luz. Ou qualquer um, ou qualquer outro: indecifrável.

Meu coração não tem forma, apenas som. Um noturno de Chopin (será o número 5?) em que Jim Morrison colocou uma letra falando em morte, desejo e desamparo, gravado por uma banda punk. Couro negro, prego e piano.

Meu coração é um poço de mel, no centro de um jardim encantado, alimentando beija-flores que, depois de prová-lo, transformam-se magicamente em cavalos brancos alados que voam para longe, em direção à estrela Vega. Levam junto quem me ama, me levam junto também.

Meu coração é um bordel gótico em cujos quartos prostituem-se ninfetas decaídas, cafetões sensuais,deusas lésbicas, anões tarados, michês baratos, centauros gays e virgens loucas de todos os sexos.

Meu coração é um entardecer de verão, numa cidadezinha à beira-mar. A brisa sopra, saiu a primeira estrela. Há moças nas janelas, rapazes pela praça, tules violetas sobre os montes onde o sol se põe. A lua cheia brotou do mar. Os apaixonados suspiram. E se apaixonam ainda mais.

Meu coração é um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. A platéia joga pipoca na tela e vaia a história cheia de clichês.

Meu coração é uma velha carpideira portuguesa, coberta de preto, cantando um fado lento e cheia de gemidos - Aí de mim! Ai, ai de mim!

Meu coração é o laboratório de um cientista louco varrido, criando sem parar Frankensteins monstruosos que sempre acabam por destruir tudo.

Meu coração é um mendigo mais faminto da rua mais miserável.

Meu coração é um traço seco. Vertical, pós-moderno, coloridíssimo de neon, gravado em fundo preto. Puro artifício, definitivo.

Meu coração é um anjo de pedra de asa quebrada.

Meu coração é um bar de uma única mesa, debruçado sobre a qual um único bêbado bebe um único copo de bourbon, contemplado por um único garçom. Ao fundo, Tom Waits geme um único verso arranhado. Rouco, louco.

Meu coração é um sorvete colorido de todas as cores, é saboroso de todos os sabores. Quem dele provar será feliz para sempre.

Meu coração é uma sala inglesa com paredes cobertas por papel de florzinhas miúdas. Lareira acesa, poltronas fundas, macias, quadros com gramados verdes e casas pacíficas cobertas de hera. Sobre a renda branca da toalha de mesa, o chá repousa em porcelana da China. No livro aberto ao lado, alguém sublinhou um verso de Sylvia Plath: "Im too pure for you or anyone". Não há ninguém nessa sala de janelas fechadas.

Meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.

Meu coração é um cálice de cristal puríssimo transbordante de licor de strega. Flambado, dourado. Pode-se ter visões, anunciações, pressentimentos, ver rostos e paisagens dançando nessa chama azul de ouro.

Meu coração é uma planta carnívora morta de fome. Faquir involuntário, cascata de champanha, púrpura rosa do Cairo, verso de Mário Quintana, vitrina vazia, navalha afiada, figo maduro, papel crepom e um milhão de etcéteras!

minúsculo ser

2010-06-09T12:49:00.001-06:00

eu me achava incompleta, vazia como uma casa sem móveis, dormia no chão de mim. tantas visitas, e pouca presença. tanto vento, e pouco ar; tudo preenchido com fumaça, bolhas de sabão e espaço. foi depois de algumas noites caminhando pelo nada que descobri que tudo estava ali exatamente por não estar, como uma placa de "reservado" numa mesa que espera alguém, e que era o propósito de cada ausência me mostrar uma parte de mim a ser preenchida, como um passo que antecedia meus pés num caminho invisível traçado antes do saber, farejado apenas com o coração. uma vez nesse caminho, a sensação de perdido aos poucos deu lugar à mim, e sem pedir informação à ninguém, resolvi nunca mais parar para sempre. (...)

armadilha viva

2010-05-31T16:38:00.002-06:00

a vida é uma estranha armadilha viva, quadrada. encostamos na grade da infância até que alguém nos empurra para a próxima, batemos de frente na grade da adolescência, pulamos para a grade da idade sem muita experiência e depois nos apoiamos cansados na grade da decadência, alternando as ordens num ensaio randomizado, anotando tudo num caderno de cientista maluco que talvez sirva de instrução para quem vem atrás.

a minha maior dica é: tem saída? não, nem a morte. a morte é ficar parada no meio dando uma de bicho morto.

transplante cardíaco

2010-05-30T15:26:00.005-06:00

aos poucos vou andando pela casa e recolhendo tudo que me pertence; as brincadeiras de infância e as marcas de pé preto e bola no teto, as conversas entranhadas nas paredes junto com todos os segredos que ouviram, as bárbies, o tamagoshi, o lego e o diário, o cheiro de minhas comidas preferidas ainda nas panelas, o barulho do sapato social no corredor, assim como a luz da tv acesa por baixo da porta e os banhos de porta aberta. recolho os presentes dos meus aniversários e todo o seu acúmulo de anos, as velas semi-derretidas guardadas na gaveta junto com as fotografias de quando acenderam pela primeira e última vez. vem com elas o enorme quintal de casa com suas árvores de coça-coça, a primeira curva de bicicleta no chão, os inúmeros passeios de carro nas noites de choro e a manhã de comer areia na praia pela primeira vez. vem com elas as tardes de derrota no boliche, os filmes que mamãe dublava no cinema, a pequena sereia todo dia antes de ir para escola e as canções que papai fazia. vou catando pelos cômodos as primeiras memórias de medo ao acordar sozinha, de cama molhada de xixi, de fraldas e absorventes, do chulé na sapatilha do ballet, da camela elástica da ginástica olímpica, dos treinos de basquete, vôlei, futebol, chuteiras e caneleiras, medalhas e uniformes, fardos e fardas. os livros da escola, os gibis da mônica, a capricho. vou guardando de volta em mim o latido do primeiro cachorro, uma vira-lata chamada totó, o som da primeira palavra em inglês, a verdade sobre papai noel, a otite nos verões de água salgada, o balanço no pé de manga, o esconde-esconde nas escadas do prédio, as pescarias impacientes que terminavam em anzol no dedo, as la ursas no carnaval, a piscina em forma de coração, os tiros de chumbinho no nada, o são joão de fogos e quadrilhas, os selinhos escondidos no verdade ou consequência, as tardes bronzeadas de rede balançando, as cabanas e as fogueiras, os cinco reais de mesada por semana, o pirulito que fazia cócegas na língua, a ansiedade para montar a árvore de natal, a interminável sequência de memórias de uma vida.

vou vestindo em mim as roupas espalhadas pelo chão junto com as lembranças de quando usei-as pela última vez... assimilando tudo numa bagagem emocional e segurando em minhas mãos o insegurável, o conteúdo de tudo que dei e me foi dado, o recheio, o peso de uma vida inteira que escorre para dentro de outra pessoa, que agora terá posse de tudo isso.

o que estou fazendo, basicamente, é arrancando meu coração de casa e entregando-o para você.

on the road

2010-05-30T13:51:00.004-06:00

eu vim de uma pessoa muito longe de mim.

desarrumar as malas e instalar-se na estrada nova...

mas antes, 5mins de levitação.

famiglia

2010-05-30T13:35:00.002-06:00

quando eu nasci, deitei numa cama de mãos que me ninaram pela vida. cresci em bando de meus, batizada como todos eles, com nomes que me carregaram e que agora carrego além do papel.

a minha família, a mais extensa, é um laço de nó duplo; casamos primos com primos, irmãs com irmãos, e por isso somos nossos dos nossos.

escolha uma vida

2010-05-27T20:50:00.004-06:00

escolha uma vida, a sua para começar, e dedique-se a ela com toda sua força e curiosidade.

aprenda em que posição respira mais fácil, que cor lhe agrada os olhos e quais escuros lhe dão mais medo. saiba do que ela se alimenta e por onde deixa escapar suas sobras, e certifique-se de ambas as necessidades sejam bem supridas. conheça os seus defeitos sem se limitar por eles, vista suas roupas ao avesso e veja como se parece no espelho. procure os pontos de pele que mais lhe evocam a alma, e conecte-se através deles sempre que possível. conte piadas até gargalhar de si mesmo, pressione a ferida até chegar ao outro extremo. descubra a dimensão do seu vazio e preencha-o com mais vontade de encher, nunca apenas tape um buraco. leia o que abrir sua mente e faça o que lhe realiza, tire os pés do chão se preciso for. complete as partes que faltam com paciência e carinho, nunca com impulsos, e não tente esconder o que lhe transbordar com tapetes. ame por cima dos seus erros. desmascare seus vícios mais secretos e deixe que morra de cada um deles quantas vezes for necessário, até obter daquela vida, de si, tudo que tiver para ser ao pé da letra, e não de passagem.

com a tarefa completa e você também, recomece, escolha outra vida, e dedique-se a ela com toda sua força e curiosidade.

satyagraha

2010-05-26T17:09:00.002-06:00

"Tenho também a chamado de força do amor ou força da alma. Eu descobri o satyagraha pela primeira vez no início da minha busca pela verdade que não admitia o uso da violência contra um adversário, pois o mesmo deve ser desarmado dos seus erros com paciência e compaixão. Sendo o que parece ser verdade para um é um erro para o outro. E paciência significa auto-sofrimento. Assim, a doutrina passou a significar reivindicação de verdade, e não pela inflição de sofrimento sobre o adversário, mas sobre si mesmo."

um, dois, três, e...

2010-05-25T20:43:00.004-06:00

eu vou.

vou porque ir, às vezes, é a melhor forma de ficar. é a melhor forma de voltar depois e cobrar tudo aquilo que foi na minha ausência, toda delícia de ser e que não fui, porque fui outra coisa, fui embora. tudo teria se estragado se a permanência fosse maior, e no final ficariam imagens tristes que talvez atrapalhassem o processo da volta; ninguém sente falta do desagradável. vou morrer em casa mesmo, e daqui em diante todo cuidado será meramente paliativo.

eu preciso saber

2010-05-25T16:34:00.005-06:00

se no primeiro tropeço, eu me encontrar ao avesso,

você vai rir de mim?

vai aguentar o peso e me levantar ou apagar os passos, os traços do meu caminhar?

se no primeiro instante de raiva, eu me perder um pouco no absurdo,

você vai estar comigo quando eu voltar de lá?

vai lembrar da paz e me lembrar dela também ou fazer de mim aquilo e de tudo mais nada?

se um dia eu não puder falar, e te disser que não aguento,

você vai entender?

vai lembrar de todas as outras coisas que te falei, que me doeram tão igual, ou calar-se num silêncio pessoal também?

se nas noites de mão gelada, eu te causar um certo frio na espinha,

você vai aquecer?

vai aproximar tua boca das palmas e me conceder uma reza quente, ou vai puxar a colcha para o teu lado e dormir indiferente?

se um dia minha opinião discordar da tua, e por vezes da minha também,

você saberá lidar com os extremos?

vai flexibilizar tua verdade até que cheguemos ao consenso, ou atropelaria tudo com tua bandeira da razão?

se um dia amanhecer agitada e, na confusão, não disser que te amo,

você ainda lembraria?

esperaria a noite mais calma e a tua recompensa, ou se daria por mal amada?

se um dia não souber lidar com teu problema,

você entenderia meu esforço?

aceitaria o suor como parte da solução, ou se fecharia na sua dor sozinha?

se eu gemer as incompreensões das dores terríveis,

você tentaria compreender?

calçaria os meus sapatos e sentiria meus calos, ou andaria descalça por cima de mim?

se uma vez a tua chave não abrir meu coração,

você entenderia as causas da reforma?

se arriscaria na bagunça de uma sem-teto, ou correria de volta para o conforto da tua casa completa?

se eu me abrisse completamente e afundasse em você sem pena,

você saberia nadar em mim?

eu me pergunto às vezes o que aconteceria com a gente,

se um dia eu for e não voltar mais, você iria me buscar?

se a queda for feia, você deitaria ao meu lado ou seguiria em frente?

se eu perdesse a voz, você saberia ler minha dor?

se meu coração quebrar por outro motivo que não teu, você acharia traição?

se minha pele ficar áspera e minhas palavras um tanto cruéis, você vestiria o mesmo véu?

se me faltasse, você daria o troco, ou pagaria pelas duas?

se ardesse, você sopraria?

se eu te perguntasse essas coisas, você teria raiva?

por favor

2010-05-25T16:27:00.004-06:00

eu acho que morri, e parti tão apressada desta para melhor que esqueci de me avisar. a alma partiu nas pressas de fome e deixou aqui só a carcaça e a consciência para se virar com os restos.

deve ser por isso que todos se incomodam comigo, o cheiro de podre só causa problemas.

alguém me enterra?

desculpe, esqueci novamente, alguém me enterra por favor?

hangman

2010-05-25T16:19:00.003-06:00

eu preciso de força, e não forca.

de casa, e não caça.

2010-05-25T15:58:00.002-06:00

seguro em mim a insegurança líquida, para que ela não transborde para outras áreas da vida. eu só causo problema, me sinto a estranha do ninho, como uma mancha na foto da família feliz.

i'm satellite high

2010-05-25T15:14:00.003-06:00

se as pessoas soubessem como eu me sinto terminalmente fraca, se elas lessem o desânimo na minha cara ou a fragilidade no meu sorriso, ninguém ousaria perguntar "tudo bem?", simplesmente me dariam um abraço, ou partiriam caladas. se elas tivessem a menor do idéia do barulho que faz aqui dentro enquanto passo a marcha, enquanto folheio um livro, enquanto mordo um sanduíche, enquanto fico calada, elas jamais perguntariam "porque tas tão quieta?", simplesmente sentariam ao meu lado naquele silêncio de quem reconhece, ou partiriam caladas. se, por um segundo, elas experimentassem essa morbidez que me tapa os olhos, que me torce o estômago como quem passa fome, que me deixa metade ausente de mim, elas jamais diriam "maria ta tão estranha hoje", simplesmente aceitariam minha ausência como um sinal de fraqueza, aceitariam que pouco podem por mim, e partiriam caladas, mas conscientes. se, ao levantar pela manhã, elas sentissem a pressão que sinto no corpo, a culpa que pesa na consciência, o peso de várias vidas nesse ombro pequeno, elas jamais brincariam "essa cara de sono é ressaca...", porque é ressaca sim, de uma vida inteira, de várias vidas incompletas. não, se elas segurassem nas mãos todas as bolas desse malabarismo, todos os esforços desse viver, toda ausência de cores e sabores, toda velocidade do pensamento, elas jamais julgariam caladas as minhas ações nem a falta delas, elas jamais teriam força para levantar qualquer pose de orgulho, nem tempo para bolar qualquer plano de fuga, elas simplesmente desabariam num choro que ficou preso aqui em mim, emaranhado com todos os nós dessa vida, que me afoga por dentro. só que elas não sabem, essas pessoas, ou preferem não saber, e seguem caladas, ou perguntando coisas que não ouso responder, porque o peso da resposta é insuportável, e só meu.

ostra feliz não dá pérola

2010-05-24T16:43:00.003-06:00

um chute na barriga, dois chutes na barriga, três chutes na barriga, quatro chutes na barriga, cinco chutes na barriga, seis chutes na barriga, sete chutes na barriga, oito chutes na barriga, nove chutes na barriga, dez chutes na barriga, onze chutes na barriga, doze chutes na barriga...

pérola?

memento audere semper

2010-05-23T14:41:00.010-06:00

acho que, vez ou outra, a vida se apresenta na forma de dores tão intensas e verdades tão cruéis que a única saída é a imaginação, abandonar qualquer forma de vida conhecida e pedir uma realidade que está fora do cardápio (os mais céticos diriam "alienação", eu prefiro "sonhar").

li uma vez sobre uma judia do holocausto que, ao ser questionada sobre como fez para sobreviver à tanto horror, respondeu "imaginei, era preciso muito imaginação para não se deixar morrer naquela realidade." eu me pergunto se isso é fuga, ou inteligência, e até que ponto a fuga é a melhor forma de inteligência? porque é verdade que sentir está fora de questão num terreno que suga todas as suas forças, é bem verdade que algumas dores não nasceram para ser sentidas, apenas suportadas. me lembrei agora de um trecho de harry potter em que existia uma prisão onde toda e qualquer felicidade era sugada para fora de você, e você enlouquecia nos seus pensamentos e sentimentos mais sombrios. eu me lembro que perguntaram para um personagem "como você escapou disso?" e ele respondeu "eu sabia que era inocente, e isso não era um pensamento feliz". então às vezes me permito um momento de branco completo, onde troco todos os meus sentimentos por uma leve imagem de dias melhores enquanto repito mil vezes para mim mesma até que minha consciência absorva como verdade "existe vida além daqui, se eu conseguir me imaginar além daqui. eu sei que sou inocente, e que por enquanto isso não é um pensamento feliz, mas lúcido."

três

2010-05-21T17:19:00.002-06:00

amar não é uma conquista, é uma entrega;

viver aberto não é uma forma de defesa, é uma forma de desarme;

há uma certa segurança em saber que o máximo que podem jogar contra mim sou eu.

i am satellie high

2010-05-21T11:05:00.003-06:00

viver aberto não é uma forma de defesa, é uma forma de desarme. quando você usa os seus defeitos como acessórios, eles ganham efeito de qualidade, e acho que isso inspira o mundo a ser um lugar mais sinceramente bonito.

com a vida inteira

2010-05-21T00:45:00.005-06:00

eu não entendo; todo dia observo as pessoas saírem de casa armadas até os dentes, protegidas contra todo o mal que esperam de lá, afiadas com respostas prontas para qualquer situação invasora, e dizendo, "queria muito alguém que me amasse". eu não admito; uma mão que alisa carinhos cheios de farpas e um corpo que blindou-se contra o toque, uma discussão com todos os restos de debaixo do tapete que voam de um lado para outro e duas pessoas se munindo com a fraqueza da outra, e dizendo "eu te amo". isso é normal.

agora se eu saio de casa com um leve otimismo, se eu começo o dia com uma ponta de esperança de que algum estranho vai sorrir para mim, de que algum conhecido vai me surpreender, se eu acredito no amor e defendo minha tese com a própria vida, de que talvez as pessoas sejam melhores do que demonstram, de que é necessário arriscar-se para ousar dizer que se vive, se eu espero abertamente que alguém se abra espontaneamente e plante um flor, eu estou louca, eu estou fora, eu sou uma marginal beirando o limite do aceitável.

se eu me deito no seu corpo e deixo que todo meu peso se afunde na sua pele até que você sinta exatamente quem eu sou, se eu me faço de cobaia para que você saiba que é seguro sentir também, se eu me dispo completamente e te deixo constrangida por tudo que eu expresso, se eu enxergo o seu potencial e me dedico à ele e exijo de você o mesmo, o de dentro, o brilho dos olhos, se eu não me poupo e não me importo, se eu tenho braços enormes que te cercam com cuidado e permitem que tudo aquilo que se anexa à sua vida faça parte de mim também, se eu volto ao interior é porque vou buscar mais forças para continuar tentando, é porque estou amarrada com uma camisa de força que me priva de te abraçar e te dizer, "eu te amo com a minha vida inteira"

over

2010-05-19T19:13:00.007-06:00

eu sou a pessoa mais insegura do mundo e isso poderá ser usado contra mim, e será.

pulo de um tique nervoso para outro; até que a unha cresça eu como a boca, até que o lábio se regenere eu mexo nas espinhas e quando tudo está curado, repasso minhas mãos entre os cabelos de um lado para outro até que toda figura assuma um aspecto oleoso e doentio.

nunca me permiti um vício; quando bebia todos os dias da semana, fumei um cigarro emprestado, e quando acabou eu tive medo de comprar, porque comprar é alimentar o ato de ser, e eu não era. quando perdeu a graça eu experimentei um pouco de tudo, provando tudo aquilo que tinha gosto de mais, e que não tinha mais gosto de nada, correndo solta na casca fina de gelo que se quebra num para sempre sem volta.

tenho para mim que nunca sobreviveria à uma overdose de nada, porque over é tudo, é deixar transbordar e ser full, seja tudo em três segundos e depois apenas intensidades mais leves de um over, half. não existe mais a vida segura após, tudo vira vício repetitivo de ser over-se, overlove, overvida e mais, e ai pode ser que eu morra de tédio ou de tentativas. mas quando se adota uma vida pós, o mais fácil é dosar as vontades pela manhã, jogar as sobras à noite e entre uma manhã e uma noite, é sempre tarde, porque when it's over, it's gameover.

para não morrer sufocada de mim, poupei a vida de todos e gastei todas as minhas.

a fonte

2010-05-18T19:04:00.004-06:00

aqui está o segredo; todo mundo tem medo.
por isso é melhor fechar a janela dos olhos e afastar com a pata quem farejar o medo, permanecer na distante segurança de quem se finge de morto. o seguro é o indecifrável, as frações de ser que pouco a pouco tomam uma forma diferente lá fora, uma forma líquida que vai escorrendo como um fino véu de mentiras que endurece e vira pele. toda leveza de uma alma se esconde atrás de um pedaço de carne podre, a superfície rasa de várias camadas de ondas que afogam qualquer tentativa de escape. freud chamava de "mecanismo de defesa", eu me pergunto "contra quem?"
nós mesmos.

aqui está a salvação do universo; unir versos.
unir palmas e cantos, unir corpos em danças e unir o medo à exploração. unir as forças e romper com a barreira viva, aguamolando em pedra dura até respirar o ar de verdade. abaixo do medo, eu. acima do medo, nós. o medo da solidão empurra para fora num parto que rasga todas as regras e ficamos estabanados sem saber fechar aquela ferida de tanta verdade, aquela ferida que dói de verdade, fugiu da rédea e foi. só nos resta unir a dor à ferida, a mão ao sangue, a saudade à entrega, o lábio ao beijo, a alma à outra, as superfícies que se afogam nos profundos. unir o pensamento à fala, o querer ao ser, o eu ao você em um simples medo de verdade de nunca mais ser nada disso novamente.
nós, mesmo.

todas as marias

2010-05-18T16:08:00.002-06:00

eu já sabia da tua vinda antes mesmo da chegada, antes mesmo que partistes daí eu já previa essa previsibilidade, eu já tinha escrito um dia num caderno sentada num avião qualquer enquanto voltava para uma realidade ocupada;

"todas as marias encontrarão-se um dia, uma de cada vez, na tua alegria, e em ti nascerá flores de todas as cores, de todas as marias, (...) você deixou poemas o suficiente para serem escritos, então pode ir que tenho muito trabalho pela frente (e não para trás)"

guardei isso sabendo que no futuro era possível.

tudo que tenho para dizer é seja bem-vinda ao clube dos que enxergam, tem band-aid de sobra pro teu coração, e sobras de corações que curam. pode me chamar de doida, é o mal do nome.

real

2010-05-16T19:38:00.002-06:00

eu preciso de profundidade, preciso chegar até onde não dou mais pé em você e me afogar por lá. amar para mim é um pouco de suicídio, e eu não me importo de morrer todo dia. eu não me importo se todo dia eu tiver que sair para comprar fogos e solta-los cada vez que você entrar no meu campo de visão, não me importo em ter que sentir sua falta enquanto faço outra coisa menos importante, não me importo em ter que dedicar nada a você, nem tempo, nem pensamentos, nem sentires, não me importo em tirar minha roupa, minhas armas, meu orgulho. eu não me importo em ter que dar nada, eu vendo, eu doo, eu entrego à domicílio, só não me peça para guardar, só não me diga "menos", só não me deixe brincando numa piscininha de você com água que bate no teu joelho.

Sentir aos poucos não quer dizer sentir pouco, entenda isso, meu amor.

2010-05-16T16:16:00.001-06:00

observo as pessoas, todo dia, eu leio pessoas. cada um tem seu mecanismo de defesa, e esse é o meu. cada um tem seu hobby, e esse é o meu.

ler pessoas.

2010-05-14T13:50:00.004-06:00

quero deitar toda minha vida na tua, deitar nua no teu corpo e combinar as partes iguais, como num jogo de encaixa onde a gente nunca acha a parte certa para encaixar o fim.

quero ouvir as crianças engatinharem para fora da tua boca,

aos poucos muito

2010-05-13T13:42:00.003-06:00

aos poucos vou despelando todas as camadas de peles até que fique apenas o sentimento nú e cru, e aos poucos vou me deitando sobre ti e encostando cada palma de mão minha na tua, cada seio num seio e cada olho no olho até que sintas meu peso distribuído em cada parte do teu corpo igualmente, até que meu peso te sufoque a ponto de dividirmos o mesmo ar. aos poucos vou revelando as histórias de tua ausência e as novas feridas da mesma guerra, e aos poucos vou me rendendo de dentro para fora, aos poucos me aquecendo de fora para dentro. aos muitos pouquinhos os dedos se encaixam, depois os futuros e as batidas do coração

cada batida ocupando o intervalo da outra até que o som seja

jorge drexler

2010-05-10T20:16:00.003-06:00

a gente pensa que sabe, só para descobrir que não sabe nem pensar ainda.

é jorgito, a vida é mais complexa do que parece...

ou será que você quis dizer completa?

o que flor, quando flor

2010-05-10T19:13:00.005-06:00

e quando brotar, que sejam rosas naturais de cores verdadeiras e raízes sólidas e espinhos toleráveis.

mas por enquanto, água.

mil

2010-05-09T02:15:00.001-06:00

é muito cedo para falar de amor?

porque eu disse "calma", mas agora é o meu coração que bate a mil.

(mil pedaços de felicidade correndo pelo sangue, baby)

vem buscar

2010-05-09T02:11:00.002-06:00

se eu tirar teu conforto, roubar teu sono e te deixar um tanto perdida, não te preocupes;

isso não é um jogo de esconde-esconde, é um roubo ao ar livre onde teu coração me concedeu a honra de guardar um pouco de ti em mim.

pedaço de mim

2010-05-09T01:51:00.004-06:00

aquela vontade de apressar os minutos sozinhos só para que cheguem as tuas horas completas, aquela vontade humana de envelhecer ao teu lado, aquele desejo de repousar minha vida no teu corpo e deixar todas as marcas vermelhas de amor, aquela vontade infinita de não ter fim, aquela vontade que só sinto contigo, aquela coisa sem nome que se transforma em beijos e abraços apertados, aquela vontade sem fim de que chegue logo tu só para que chegue logo a mim, aquela vontade de estudar para ganhar dinheiro e sustentar esse amor que por enquanto só vive escondido nos muros de dois corpos, aquela vontade de que esses dois corpos virem um só, e que talvez eu chame de filho, e que talvez eu chame de amor, e que por enquanto não passa daquela vontade de ser muito mais que essas palavras.

quando eu escrevo e a vontade não passa é sinal que a realização se estendeu à além-eu.

desculpa se te chamo de amor

2010-05-09T01:25:00.006-06:00

no final dessas contas que fazemos antes de dormir, essas contas que nos adormecem no pensamento, o que é então amar?

porque quando tentamos todas as formas, quando apelamos para o auto-destrutivo e reconstruímos, quando sentimos o coração bater e latejar, quando amadurecemos e respeitamos tudo aquilo que envolve a palavra amar, por que a queda é sempre a mesma?

se meu coração agora me pertence, é responsabilidade minha o que acontecerá com ele daqui em diante, e isso é chão seguro. mas se eu o coloco em outras mãos, se ele acorda batendo em outro peito, se ele já não mais me obedece, como posso dormir nessas condições?

deve ser sutil essa mudança entre a saudade e a entrega, deve ser tão natural quanto a vontade de pertencer a outro corpo. minha cabeça talvez agora não entenda o código morse que o coração envia, e talvez minhas palavras sejam ralas em comparação a tudo aquilo que sinto quando o assunto é amor, em especial o amor que tenho por você, mas é tudo que minha fragilidade me permite no momento. eu queria ser maior só para comportar mais de ti, queria comportar-me mais só para que vejas o quanto me importo contigo. não chamo isso de sacrifício, chamo de amor.

é muito difícil para mim ter-me em ti, sentindo-me completa apenas quando estás tão perto que a distância é menor que a saudade; tão perto que não há espaço entre tua pele e minha alma, entre tua palavra e minha verdade, entre teu coração e o meu.

tão perto que as palavras parecem mil milhas longe de qualquer explicação.

"Tão perto que, quando fechas os olhos, eu adormeço."

medo é cheiro que se sente

2010-05-03T19:10:00.000-06:00

When the serpent appears, his head is ten feet long and five feet wide. He has one red eye and one green eye. He's deadly and he's seven miles long. As he moves -- on his scales is written all the history of the world, all people, all actions, all of us our little pictures on the scales, God it's big! -- and it's eating as it moves all the time, devouring, digesting consciousness, power, a monster of energy! We must kiss the snake on the tongue, if it senses our fear, it will eat us instantly. But if we kiss it without fear, the snake will take us through the garden and out the gate. To our freedom - we must ride this snake. To the end of time.

o que for, quando for

2010-05-03T15:40:00.003-06:00

I’m sick of chasing after things, I’d rather them chase after me
Keeping up is bound to wear me down
There’s a million ways to skin a cat, I’ve put my choices in a hat
Picked a few and threw the bad ones out

I know now

So if you want me you’d better knock me down
Cause I ain’t easy and this ain’t hallowed ground

I’ve been thinking about ol’ Cain and Abel, sitting at a breakfast table
Talking about the way things used to be
Well Abel looked at Cain and said all that shit was in your head
I’d like to think that Cain was hard to please

I know now

So if you want me you’d better knock me down
Cause I ain’t easy and this ain’t hallowed ground

She said no one loves you more than me
I looked at her, she looked at me
I think she’s waiting for me to believe

I wish that love was all it took
I’d fall into you if I could
Hoping for a graceful recovery

But I know now

So if you want me, you’d better knock me down
Cause I ain’t easy oh, and this ain’t hallowed ground

agapornis

2010-04-30T14:07:00.003-06:00

você é agapornis, e encontrou um pequeno e confortável pedaço de madeira flutuando no rio. você pousa nele, agapornis.

agapornis, você agora está parada no movimento.

o rio é líquido, mas a madeira é sólida e as paisagens são belas. você não sabe nadar, agapornis, lembre-se disso, será importante no futuro.

mas bem, como eu falei, as paisagens são belas, são lindas, você não para de admirá-las e, que estranho, elas parecem te admirar de volta, não é? posso te chamar de aga, agapornis?

bem, aga, você se sente em casa. este pedaço de madeira é o seu novo lar, e olhando as paisagens você se sente em equilíbrio com tudo ao seu redor, até com o rio no qual você não sabe nadar.

olha aga, lá na frente, você sente o cheiro no ar, lá na frente. você está acostumada com esse cheiro, aga. o cheiro de água despencando e virando espuma e evaporando.

eu sei, eu sei, o cheiro indica que a caichoeira ainda está distante, continue admirando as paisagens, olha como tudo é mais bonito visto daqui de perto, e não de lá de cima. tudo é mais vivo quando a gente pode tocar não é mesmo, mas não toque muito que essas coisas selvagens não são acostumadas e se desmancham ao toque. admire com cuidado, prometa.

aga, você está ouvindo? não falo de mim, falo do barulho de água caindo? preste atenção, é sério, pare de brincar com as borboletas aga, a queda está bem próxima agora, você precisa olhar para frente. eu sei, isso é tudo que você sempre sonhou, mas você não sabe nadar, você está me ouvindo? agapornis, me escute, flores brotarão em outros lugares também, não existe só aqui, o que existe é uma caichoeira bem na sua frente e você não vê! agapornis, você prometeu que teria cuidado, preste atenção no movimento, AGAPORNIS! OLHE!

TCHIBUM

palavras molhadas;

não reclame agapornis, eu tentei te avisar, eu tentei te mostrar uma coisa muito importante, muito mais importante que o conforto da madeira e o encanto das paisagens, muito mais importante que o perigo da caichoeira, eu tentei te mostrar você, aga.

você se distraiu demais, meu amor, e esqueceu quem você era, esqueceu teu nome, eu te chamava e você não ouvia. agapornis, esse não é apenas teu nome feio, essa é quem tu és, meu passarinho. esqueceste quem tu és no minuto em que pousaste naquela madeira e te ancoraste naquelas paisagens,

tudo teria sido mais fácil se você soubesse que agapornis quer dizer "pássaro do amor", tudo teria sido mais fácil se você tivesse procurado em você a habilidade de voar e a capacidade de amar-se, no lugar de ficar se preenchendo com paisagens passageiras, em vez de ficar querendo nadar entre peixes e amando borboletas.

agapornis quer dizer "pássaro do amor" e você esqueceu.

é verdade, olhe no dicionário, se estiver duvidando. fui eu quem te batizei, mas nem assim você me ouviu chamar.

eu nunca-nunca

2010-04-30T12:18:00.011-06:00

eu nunca fingi ser alguém mais interessante do que eu realmente era (bebe)

eu nunca roubei a prova de química para passar de ano (bebe)

eu nunca matei aula para fazer amor (bebe)

eu nunca apanhei dos meus pais (bebe)

eu nunca tive fé de verdade (bebe)

eu nunca rezei por puro desespero e falta de opção (bebe)

eu nunca fui abraçada pelo meu irmão quando esperava um olhar de reprovação em troca (bebe)

eu nunca me senti mais orgulhosa de mim do que minha mãe no dia que nasci (bebe)

eu nunca fiz tatuagens nem piercings (bebe)

eu nunca cortei os pulsos no banheiro de um bar só para chamar atenção (bebe)

eu nunca tive um coração partido, nem um sonho morto (bebe, bebe)

eu nunca passei horas escolhendo uma calcinha (bebe)

eu nunca tive agonia de usar meias (bebe)

eu nunca ouvi um casal transando do meu lado (bebe)

eu nunca transei do lado de ninguém (bebe)

eu nunca coloquei botox nas axilas para parar de suar (bebe)

eu nunca acordei sem lembrar de ontem (bebe)

eu nunca queimei brigadeiro (bebe)

eu nunca fiz amor num quadricíclo, na praia, com o sol nascendo (bebe)

eu nunca fiz amor no banco de trás do carro do meu pai (bebe)

eu nunca fiz amor no cinema (bebe)

eu nunca fiz amor sem amor (bebe)

eu nunca cheirei loló, tricol, cocaína só para não me sentir eu (bebe, bebe, bebe)

eu nunca paquerei um homem casado (bebe)

eu nunca menti para meu psiquiatra (bebe)

eu nunca pedi que algo de ruim me acontecesse só para que alguém me notasse (bebe)

eu nunca aturei alguém só para não ficar sozinha num local (bebe)

eu nunca tive meu jantar pago por um mendigo (bebe)

eu nunca chorei no telefone porque tinha medo de fazer um pedido na mc.donalds (bebe)

eu nunca tive dúvidas sobre quem eu era e o que eu sentia (bebe)

eu nunca abracei alguém com minha alma (bebe)

eu nunca senti alívio quando meu avô morreu (bebe)

eu nunca me senti mais amada pelas minhas empregadas que pela minha família (bebe)

eu nunca usei óculos escuros para que ninguém visse minhas lágrimas (bebe)

eu nunca repassei um diálogo na minha cabeça procurando segundas intenções (bebe)

eu nunca desejei muito não ter dito algumas coisas (bebe)

eu nunca mudei a vida de pelo menos uma pessoa, seja para melhor ou pior (bebe)

eu nunca soltei um pum e culpei outra pessoa (bebe)

eu nunca parei espontaneamente só para agradecer por algo ou alguém em minha vida (bebe)

eu nunca corri atrás do meu irmão para pegar meu diário de volta (bebe)

eu nunca fumei maconha e disse que o vermelho no olho era de choro, ou irritação na lente (bebe)

eu nunca tive vergonha de mostrar minhas unhas roídas (bebe)

eu nunca fui incompreendida (bebe)

eu nunca chorei no meio de um THC sem saber que porra eu estava fazendo em medicina (bebe)

eu nunca sorri de volta para um estranho (bebe)

eu nunca olhei para trás e desejei coisas diferentes (bebe)

eu nunca olhei para frente e tive medo (bebe)

eu nunca me senti bem por ter dado esmola (bebe)

eu nunca tive medo de morrer (bebe)

eu nunca coloquei papel higiênico na privada para que ninguém ouvisse o barulho do cocô caindo na água (bebe)

eu nunca contei para meus pais que eu era gay (bebe)

eu nunca joguei papel higiênico pela janela e culpei o vizinho (bebe)

eu nunca brinquei de esconde-esconde só para realmente me esconder de alguém, ou com alguém (bebe, bebe)

eu nunca joguei bola na chuva (bebe)

eu nunca tremi de nervoso antes de uma apresentação em público (bebe)

eu nunca bebi água da pia, nem leite da garrafa, nem coloquei a colher suja de volta no pote de sorvete (bebe, bebe, bebe)

eu nunca disse que ia fugir de casa e me escondi na escada do prédio (bebe)

eu nunca levei meu pai na emergência do hospital de madrugada (bebe)

eu nunca desejei inconscientemente que minha mãe morresse para que eu pudesse ser a mulher do meu pai (bebe)

eu nunca tive vergonha de chamar meus pais de "mãe" e "pai", em vez de "mamãe" e "papai" (bebe)

eu nunca fiquei observando minha mãe fazer um bolo como se aquilo fosse a coisa mais importante do mundo (bebe)

eu nunca disse que ia ligar e não liguei (bebe)

eu nunca liguei bêbada (bebe)

eu nunca dormi mal esperando uma ligação (bebe)

eu nunca comi sanduíche de banana com atum feito por mim mesma (bebe)

eu nunca quis ser chamada de patrícia só porque era o nome da menina mais popular da sala (bebe)

eu nunca fui chamada de "maria rita" ou "maria carolina" num consultório (bebe)

eu nunca acordei de madrugada com medo de algo que eu não sabia o que era (bebe)

eu nunca tive insônia, nem tomei "remédio de doido" (bebe, bebe)

eu nunca voltei diferente de uma viagem (bebe)

eu nunca senti saudade (bebe)

eu nunca tive minha vida completamente mudada depois de uma partida de eu nunca-nunca (bebe)

eu nunca fui tão sincera em toda minha vida (bebe)

está muito incompleto, e estará sempre, porque eu sempre ficarei bêbada antes de terminar.

trial 1

2010-04-30T07:59:00.002-06:00

a vida não é só isso, eu sei. é o risco que se corre quando se tem a consciência de que a coisa é um pouco mais profunda; podemos afogar-nos em nós mesmos.

ao contrário da categoria universal, do que ditam os filmes de infância, não existe "o bem contra o mal". não existem pessoas boas nem pessoas ruins, apenas pessoas rasas ou profundas.

ah, esquece, deixa pra lá... eu não vou mais ficar nessa de "tentar viver", é frustrante.

se a vida quiser, ela que me tente.

conversa de cantina

2010-04-30T07:47:00.005-06:00

- eu acho que nunca fui feliz, parando para pensar agora. assim, na minha infância, e tal, eu acho que nunca soube de verdade o que é essa felicidade.

- sério? pois eu acho que sou o contrário. minha infância inteira foi perfeita, eu lembro de ter sido feliz durante toda minha vida, eu era feliz todos os dias, até... sei lá, até algum dia que eu não lembro, foi morrendo aos poucos. por isso que hoje não me contento com esse estado. mas no fundo, eu não sei o que é pior. é como ter que escolher entre nascer cego ou ficar cego, sabe?

eu sei que a grande maioria responderá "o melhor é não ser cego", mas entre na metáfora. o que seria mais fácil de lidar, para você; (1) saber que existe algo além, mas que você jamais verá e portanto jamais correrá o risco de perder, ou (2) arriscar e provar aquela coisa a mais, uma vez só, por um tempo que não lhe cabe decidir, e viver o resto da vida carregando o peso da falta?

HEIN?

O QUE VOCÊ ESCOLHERIA?

VOCÊ TEM ESCOLHA.

você lidaria melhor com a segurança da curiosidade eterna ou a frustração da consequência de uma vida eternamente menor?

eu lido com a consequência, todo dia, e por incrível que pareça aprendi a agradecer no escuro, todo dia, por ter, um dia, visto.

seco e molhado

2010-04-19T21:25:00.002-06:00

não consigo escrever, secou.

como se todas as palavras tivessem sido ditas e todas as lágrimas choradas com tanta sinceridade que dessa vez não existem sobras. seca sim, mas uma secura leve.

não há o peso das coisas sufocadas, das coisas guardadas, nem dúvida, não há o peso da dúvida.

só dói como qualquer coração que se partiu inteiro, e para dor, tempo...

e amigos.

música

2010-04-19T21:07:00.003-06:00

clássica alternativa blues jazz rock pop punk country emo indie folk mpb brega samba pagode sertanejo hip hop house tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz tuntz

shhh!

a melhor batida é a do c o r a ç ã o

vermelhas

2010-04-18T22:03:00.003-06:00

não, já não me encantam mais as rosas com todo seu perfume.

eu agora sei que o vermelho das rosas é sangue seco dos espinhos, e que gostamos de nos enganar chamando-as de rosa quando na verdade sabemos que são vermelhas.

é bonitinho, no começo, mas eu já não vejo mais graça nessas coisas espinhentas que morrem no final do dia, portanto não me venha com rosas, as suas já murcharam para mim, guarde-as para o seu velório porque eu te sinto morrendo, despetalando num bem-me-quer que terminou mal.

não me venha com rosas, eu prefiro sementes.

luz

2010-04-18T20:19:00.002-06:00

se quisermos 24h de luz devemos dedicar uma vida ao sol,

ou cultiva-lo em nós.

"eu te amo" não diz nada

2010-04-18T11:26:00.005-06:00

eu gosto de você, hoje. não sei se você sabe, mas eu tenho prazo de validade e minhas palavras são cinderella; o encanto só dura até meia noite.

(na verdade eu sou uma abóbora horrível que mal consegue andar, eu me arrasto)

eu já disse que gosto de você e sempre gostei? é, eu sempre gostei, desde hoje de manhã quando acordei mal, desde sempre hoje de manhã eu gosto de você. e é para sempre também, você sabia disso? eu vou gostar de você para sempre até amanhã.

pode confiar em mim, eu gosto de você e eu não quero machucar ninguém, começando por mim mesma. então não se preocupe que hoje é o seu dia de não se machucar, mas amanhã será o de outra pessoa e assim eu encontrei uma fórmula mágica onde ninguém mais se machucará na vida, incluindo eu, que não sou nada egoísta.

eu me preocupo muito com você, quando estou preocupada comigo. penso sempre em você, quando não aguento mais pensar por mim. você é a pessoa que mais me conhece e entende, ainda que eu não tenha a menor idéia de quem sou nem o que quero. eu gosto muito de você, sem nem gostar de mim.

e eu não quero machucar ninguém, por isso vou me afastar de você, porque eu gosto muito de você e sei que isso é o melhor a fazer, porque eu estou um monstro e deveria ficar em casa me tratando, se eu realmente gosto das pessoas que digo gostar.

ambulância

2010-04-17T16:04:00.004-06:00

"tomara que chova até de noite, ai vai ta cheio de acidentado no plantão!"

é, tomara que chova bem muito em todos que precisam de uma limpeza, tomara que eles se acidentem e venham parar lá no plantão, lá onde vou cuidar deles e não vou deixar ninguém sair sem vida. são tantos, são tantos os acidentados nessa vida que estão morrendo de chuva interna, e eu sou só eu, só uma.

mas a vida existe, e é incrível como a gente dorme de um jeito e pode acordar de outro, pode até nem acordar mais, é incrível acordar desejando uma coisa dessas, mas eu não ligo. o ser humano é tão surpreendente que às vezes até deixa de ser humano e vira apenas confusão.

mas hoje amanheceu tudo diferente em mim e eu vou conseguir mover meus pés até aquele hospital, e depois move-los até outra pessoa e depois talvez essa pessoa mova alguma coisa em mim também, e o diagnóstico é tempo, futuro, flutuar com leveza para frente, para o próximo acidentado.

e é isso mesmo que vou fazer, estou indo agora para o plantão sem saber ainda se vou para tratar ou ser tratada, mas seja como for, eu vou.

eu vou porque sempre haverá acidentes e esperança de vida, e porque a vida simplesmente não pára para esperar os acidentados.

dessa vez não vou bater meu carro para ver se chego mais rápido pela porta errada.

adeus, você

2010-04-11T19:04:00.004-06:00

tem luta que é tão pessoal que a gente só sabe o fim quando morreu.

só sentimos a vitória de sair da guerra quando somos derrotados, pisoteados, mortos, comparecemos a missa de sétimo dia e tudo,

quando sem saber de nada, olhamos dentro do caixão e a gente se enxerga, em paz, naquele silêncio de quem morreu para sempre, com aquela cara de passado. sou eu deitado com cara de anjo, sou eu velando o meu próprio peso. ai estou, um ponto final de mim. suspiro, pausa. adeus, você.

dai em diante já não há mais dor, já não há mais luta;

apenas luto por quem um dia fomos.

juntamos os cacos e seguimos em frente com alma de super-herói.

lanterna dos afogados

2010-04-11T18:43:00.003-06:00

a gente só sabe quem é quando se perde na imensidão das coisas sem sentido, quando se depara nos nossos próprios limites, quando se afunda em dor profunda.

na felicidade somos todos iguais, é na dor que aprendemos a ser quem somos.

só é possível ouvir-se quando esquecemos que precisamos existir, quando ignoramos o latejar do coração, o caos gritante dos pensamentos, e apenas doemos.

dói, eu acredito, eu acredito em qualquer um que me diga que sofre do pior dos males, ainda que para mim esse mal não signifique nada. eu acredito quando me dizem que viver virou um desejo de morte, eu acredito nos desacreditados, desamparados e desentendidos, eu acolho todos eles numa parte de mim que morreu do mesmo mal, de forma diferente. é que dor é uma coisa muito pessoal, por isso nunca menosprezo a dor alheia. dói, e dói mesmo, e tudo que posso dizer é que não vai parar de doer até que pare, não vai parar de sangrar até que estanque, não vai parar de chorar até que sorria novamente.

mas sempre digo, também, que não se preocupe, que sobreviverás mais forte, que nunca ouvi de ninguém que sangrou até a morte, que afogou-se nas próprias lágrimas. nunca ouvi de ninguém que voltou o mesmo de uma dor, então aproveite e mergulhe na sua, eu te ofereço uma mão de resgate.

digo isso porque eu também, eu também já estive ai e ainda estou viva, mais viva. afinal, só se vive uma vez, é verdade, mas quantas vezes não morremos nessa única vida?

"eu sou uma pergunta"

2010-04-07T11:05:00.003-06:00

- oi, tudo bem?

- tudo e você?

- não, será que melhora?

- depende, qual teu problema?

- não sei, acho que busco muitas respostas, é errado querer respostas?

- não existe respostas para tudo, você sabe disso né?

- sei, eu sei, mas eu preciso delas, me sinto segura sabendo, sabe como é?

- não faz sentido, você sempre conseguiu definir tudo na vida assim, respondendo?

- e como mais faria?

- não percebe que talvez uma de suas perguntas responda a minha, que talvez uma das minhas perguntas responda a sua, não percebeu nada disso?

- percebi, mas cadê a resposta?

- está nas perguntas, a resposta está em duas perguntas iguais, duas pessoas com a mesma dúvida já é uma resposta em si, não acha?

- então não há resposta? a resposta é uma pergunta, é isso?

- é isso, perguntaremos nossas respostas.

é raro, mas acontece

2010-04-07T10:25:00.004-06:00

ninguém sabe como eu me sinto, e mesmo que soubesse, não saberia, porque eu sinto, e ele sabe, apenas.

ninguém sente como eu sinto, porque mesmo se sentisse o que estou sentindo, não sentiria na mesma frequência que eu, porque não há conexão.

explico;

cada corpo é o poço da própria alma, é a jaula de barras de carne, o que nos prende em nós.

quando dois corpos se tocam, é fricção. quando duas almas se encostam, é conexão.

eu posso entrar em você a quilometros de distância, e você passeia por mim com livre acesso,

a gente nem percebe, mas se entende.

estamos presentes em sincronia, numa frequência nossa; já não anseio mais você, pois já te tenho em mim, dentro do meu comigo.

já não há mais esforço físico nem desgaste emocional; a ausência é ilusão de óptica, porque quando cada um vira extensão do outro, o toque é só complemento, ansiedade fútil.

é raro, mas acontece.

deveres

2010-04-07T10:10:00.003-06:00

eu fiz o dever de casa, ainda que tenha perdido a minha para fazê-lo. e mesmo sem casa, eu continuo fazendo o dever, porque é tudo que me resta.

e eu queria muito ter alguém agora, alguém para poder dever coisas;

dever um beijo, um abraço, uma conversa, um ombro amigo, um filme debaixo das cobertas, uma pizza numa sexta à noite, uma promessa de dias melhores.

queria muito, muito mesmo, menos dever e dever mais.

mas ai lembro, já não tenho casa, já não tenho mais segurança para toda essa vulnerabilidade.

she said she said

2010-04-07T09:25:00.000-06:00

She said "I know what it's like to be dead.
I know what it is to be sad"
And she's making me feel like I've never been born.

I said "Who put all those things in your head?
Things that make me feel that I'm mad
And you're making me feel like I've never been born."

She said "you don't understand what I said"
I said "No, no, no, you're wrong"
When I was a boy everything was right
Everything was right

I said "Even though you know what you know
I know that I'm ready to leave
'Cause you're making me feel like I've never been born."

She said "you don't understand what I said"
I said "No, no, no, you're wrong"
When I was a boy everything was right
Everything was right

I said "Even though you know what you know
I know that I'm ready to leave
'Cause you're making me feel like I've never been born."

She said, she said "I know what it's like to be dead"
("I know what it's like to be dead")

I know what it is to be sad...

queda do bem

2010-04-07T08:07:00.002-06:00

eu andava na ponta dos pés, como boa bailarina que nunca fui. lá em cima, sabe, lá na cabeça, onde tudo é seguro e morto.

até que a vida me deu uma rasteira e caí para dentro dela.

fidelidade dois

2010-04-07T07:42:00.001-06:00

carregue as pessoas no coração, não nas costas;

é onde elas tem menos peso e maior importância.

plantão neonatal

2010-04-06T11:54:00.024-06:00

a sensação de tocar numa vida pela primeira vez.

de repente ela escorrega de lá e cai nas suas mãos sujas de sangue. um caos de vida, cheia de vida virgem, e contra todas as expectativas, invés de você suja-la, ela te purifica.

a vida dela abençoa a sua.

assim, de repente, ela chega com toda confusão e você a segura para que ela não caia, você dá as boas vindas com um sorriso tranquilo, e na maior da ironias, é ela quem te conforta, com todo o seu barulho.

você se comove com o sentir daquela coisa viva se mexendo nas suas mãos, ela te sente antes mesmo de saber o que é sentir.

você segura aquela criatura pura antes que ela saiba de si, antes que ela aprenda a andar e se perca, antes que ela comece a pensar e não tenha mais paz, bem antes que o mundo a engula de volta para ele.

você ouve o primeiro choro, sente o coração bater pela primeira vez, aquece-a com as próprias mãos até que ela pare de chorar.

você faz o trabalho de deus na terra e depois volta para sua posição de humano;

vai deixa-la ir, porque faz parte, ela não é sua.

você teve direito ao sagrado momento da sua estreia de vida, mas isso não faz dela sua. ela vai para outros braços também, vai mamar e aprender a viver sem a sua ajuda, é o melhor que você pode fazer por ela, cuidar e deixar que ela se cuide.

vai ama-la de longe, por trás dos vidros, através das fotos, aquela vida que você apenas trouxe ao mundo, aquela vida que trouxe o mundo de volta para você. vai ama-la assim mesmo, ciente de que ela não é sua.

ela não é nem ela ainda, muito menos sua. mas você fica olhando para ela mesmo sabendo disso, mesmo sabendo que ela não tem idade para ser nada ainda, que ela é livre.

e o que sabe ela sobre liberdade?

nada, por enquanto.

mas um dia saberá, e talvez aí ela seja livre para ser sua.

com minhas próprias mãos

2010-04-04T16:24:00.003-06:00

fui eu que fiz!

2010-04-04T15:38:00.012-06:00

eu não pedi para nascer, mas nasci.

é, é injusto, mas não cabe a mais ninguém no mundo a responsabilidade da minha vida, ainda que ela nao tenha sido necessariamente desejada por mim. eu posso escolher não aceita-la e levar uma vida infeliz, culpar minha mãe que foi muito ausente, meu pai que me amou demais, minha opção sexual, meu sexo, minha cor, raça, altura, a chuva, o trânsito, o cachorro da vizinha, o professor chato que me reprovou, ou posso aceitar que essa dor é minha e cabe a mim mudá-la.

posso não saber o que quero também, e isso não é nenhum crime. o crime não está em ficar parado, apenas em acomodar-se e esperar que tudo mude com o tempo. alguém disse uma vez que a maior loucura da vida é fazer tudo igual, dia após dia, e esperar resultados diferentes. eu concordo plenamente. tenho muito medo de mudanças, mas sei que são necessárias quando viver torna-se pesado.

estar vivo é tão óbvio quanto respirar, mas viver requer uma grande responsabilidade. ou eu encaro a vida com todas as suas desigualdades, ou eu fico em casa reclamando que ela é injusta. revolucionário de sofá é que não falta por aí...

ainda que nada possa contra quem fui, ou até contra alguns aspectos de quem sou, muito posso por quem quero ser. e isso só eu posso. por mais que às vezes eu gostaria que alguém me carregasse no colo um pouquinho, sou eu que devo chegar lá com meus pés. viver dói, machuca, erramos muito tentando acertar e às vezes é difícil ter que aceitar tudo isso sozinha, saber que fui eu que fiz aquela pessoa chorar, saber que fui eu que decepcionei, machuquei, saber que a gente é capaz de tanto. mas somos, mesmo, capaz de tanto, e só sabemos disso depois que tentamos e vemos que não morreu, estamos vivos no final das contas impossíveis.

a gente tem que ser o que a gente é, sem passar por cima de ninguém, muito menos da gente. sofrer pelo outro não é poupação, não é nenhum ato heróico, é egoísmo, julgar que aquela pessoa não tem capacidade de suportar-se. cruzar os braços e dizer "não posso fazer nada" faz de nós inválidos para a vida, e talvez merecedores desse destino que não é o nosso. não acredito em pobres coitados, em vítimas do acaso, em castigo de deus. acredito apenas na capacidade do ser humano de se superar justamente quando se tinha por acabado, e não me contento com nada menos do que isso.

não estou dizendo que é fácil, porque não é. cada um tem sua batalha, cada vitória tem seu preço, cada dor tem seu peso.

não é fácil, repito,

mas não é impossível.

quero apenas poder olhar para vida e ser capaz de dizer "que gostoso, fui eu que fiz!"

aqui também

2010-04-04T12:52:00.004-06:00

eu digo "calma" e deixo que você repita comigo "calma aqui, também", mas a gente não pode pedir calma com pressa.

não se sinta mal, eu também estou assustada

e por favor, sinta-se a vontade para repetir comigo, "calma".

só não faça silêncio.

feliz páscoa?

2010-04-04T10:34:00.005-06:00

nunca consegui seguir muito bem esses roteiros de festas, datas comemorativas, horários.

sabe, por exemplo, ano novo é 31 de dezembro à meia noite. para mim o ano novo foi há duas semanas atrás quando finalmente senti alguma certa mudança na minha vida, quando pude sentir o sabor do novo.

não sei, não quero ser chata, mas tem algo de extremamente anti-natural em querer dar nome, data e hora para tudo.

data de nascimento é quando a gente nasce, quando a gente sai de dentro da barriga e chora pela primeira vez. mas quantas vezes já não nasci nessa vida? ano passado, por acaso, uma parte de mim nasceu ao perceber que o meu coração podia bater diferente. hoje mesmo, ao abraçar rosa chorando, senti uma parte de mim nascer comovida ao ver que ela chorou comigo. anotem isso na minha certidão de nascimento.

e aniversário? comemorar um ano que passou desde que outro se passou, desde que outro se passou, desde que você passou pelo mundo. hoje faz um ano que hoje aconteceu, ano passado. e o que tem de demais nisso? tenho que acordar mais velha e só. não me sinto com 20 anos, agora. talvez um outro dia mais florido da vida eu fale para alguém sorrindo "ai, como é bom ter 20 anos!", mas hoje não. hoje eu me daria uns 90 cansado, e eu respeito isso. não coloco números no meu sentir.

carnaval. carnaval pode ser o ano todo ou dia nenhum, ai depende muito também. tem ano que passei fantasiada, vestindo máscaras e sorrindo, e tem ano que fiquei em casa, sendo eu mesma. mas tudo isso é muito relativo; tem gente que vive num carnaval, tem gente que nunca se permitiu. tem gente que segue o calendário mesmo.

natal eu nem me aprofundo muito, quase todo sábado é natal na casa da minha avó. o mesmo se juntar da família, só que não tão bem vestidos e sem sessão de fotos ao redor da árvore. mas quase sempre é o mesmo papo natalino, menino jesus e espírito santo. dá um total de 52 natais por ano. é peru demais, para mim.

para mim, a única data que é certa mesmo é o dia de morrer. essa só vem uma vez, um pouquinho todo dia e não adianta correr. posso morrer no dia de um dos meus aniversários, ou no meio de um dos meus carnavais fora de época. ela tem vontade própria e por isso é a única data que respeito; pelo fato de ser tão pessoal à cada um de nós. aqui não adianta anotar na agenda, ela que escolhe o seu dia.

e a gente obedece.

feedback

2010-04-04T10:33:00.001-06:00

aprendi uma coisa bem simples, mas de enorme utilidade;

tudo que a gente alimenta,

cresce.

safety distance

2010-04-04T00:54:00.003-06:00

que distância é essa que nos permite ser feliz sem riscos?

que nos oferece todo o prazer com a máxima segurança?

safety distance, isso não existe, por mais que eu tente.

nunca soube ser amiga de passado, isso é qualidade minha. a gente se aproxima, tenta o jeito calmo, certo e maduro mas não dá, tem uma enorme urgência do outro que devora a presença, e quanto mais a gente mata essa ausência, mais a gente morre.

tem alguma coisa lá que me desequilibra, tem um certo cheiro que me faz selvagem de novo, e eu não sei lidar com isso. eu não sei lidar com nada disso, porque lá eu desaprendo.

sabe, eu poderia dizer que não, poderia fingir qualquer outra coisa e eu sei que fingiria muito bem, mas eu não quero. eu não quero mais fingir; para que? para quem?

prefiro admitir que não sei o que fazer, que aqui é mais um ponto fraco onde talvez eu perca muito, cada vez que ganhe.

mas vale a pena ganhar.

morno

2010-04-04T00:52:00.002-06:00

na frente do bebedouro, copo vazio na mão, muita sede e uma só pergunta:

você quer gelada ou natural?

porque eu posso ser os dois.

rolar na grama

2010-04-03T17:52:00.005-06:00

sabe quando somos pequenos e rolamos na grama?

hoje em dia não se faz mais, porque só coça, mas era bom rolar na grama com um coleguinha.

começava em pé, com pequenos empurrões, e ai caímos gargalhando e rolávamos. rolávamos como se aquela fosse a nossa única preocupação no mundo, como se tivéssemos nascido para fazer aquilo até que tudo coçasse.

bem, eu gostava de rolar na grama.

de repente eu já não sabia mais onde terminava minha mão e onde começava o cabelo do outro, onde começava minha mordida e onde terminava o grito do outro, e um puxava a blusa e o outro abaixava a calcinha e a gente ia brincando sem vergonha e sem pudor.

ai chegava sempre alguém, alguma mamãe, "parem de brigar!"

e para quem via de fora realmente parecia briga, para quem julgava pelas marcas parecia mordida, parecia puxão de cabelo, mas não era.

não era briga, era bom...

e coçava lá dentro!

é frágil

2010-04-03T17:00:00.006-06:00

é frágil, acredite.

e tímida, também.

na verdade, é bem o meu oposto.

por baixo desse cabelo de tantas cores e por baixo de toda minha maria, eu sou bem frágil. eu tenho mais pontos fracos que portos seguros, saibam disso com carinho.

poucas são as pessoas que me senti a vontade para falar assim, como escrevo, e garanto que cada uma dessas poucas sabem quem são.

vocês ouviram minha alma, guardem com carinho.

provo sempre o sabor de minhas palavras antes que elas virem rodízio por aí e palpo sempre a estrada com as mãos antes de seguir por qualquer caminho.

eu não fui sempre assim, mas sou.

é bem cansativo, mas não tenham pena, só carinho.

tenho aqui em mim um coração que bate mais rápido que o normal, e tenho muito medo que um dia ele pare por alguma besteira. por isso hoje em dia busco sempre lugares seguros, onde me sinta a vontade para deixa-lo solto, pessoas que entendam a sua fragilidade para que saibam lidar com ele, uma vida que não me peça tanto esforço a ponto de poupar-me de viver.

apesar de tudo, essa menina tímida e frágil hoje se esconde atrás de uma enorme vontade de viver.

é assim

2010-04-03T16:47:00.003-06:00

- qual a diferença entre amor e paixão?

- paixão vem de pathos, quer dizer doença em grego, e acaba em 15 meses.

- e o amor?

- o amor vem do latim, quer dizer amor mesmo, é uma coisa mais pessoal, não posso explicar como será para você, apenas como foi para mim.

- hum... e quando ele acaba?

- o amor não acaba, ele transforma.

- transforma o que?

- transforma-se, transforma-nos.

- em doença, também?

- não, isso também é muito pessoal, o amor se transforma naquilo que buscas no outro, em ti.

- e como saberei de tudo isso?

- ai está a grande diferença, não saberás.

- não?

- não, é assim; saberás quando não mais fizer sentido.

- e aí?

- aí já será tarde, sinta tudo que puder.

“the best way to get over a woman is to turn her into literature.”

2010-04-03T16:20:00.005-06:00

minha mãe reza.

meu pai corre.

meu avô bebia.

algumas pessoas comem, outras fumam, outras choram.

eu escrevo.

não importa o que aconteça, não importa quantas vezes o mundo se acabe nem quantas vezes eu prenda o choro ou me decepcione com a vida, não importa quantas vezes eu me sinta feliz até não me sentir mais, quantas vezes eu ria até chorar, quantas vezes eu dance até a vida perder a graça, eu vou escrever, eu escrevo, é assim que eu choro, rio, falo comigo, me sinto leve.

escrever para mim é acender uma luz no meu escuro, é lutar em minha defesa, é tudo que sobrou em mim no final de um dia, tenha sido ele bom ou ruim.

eu não consigo simplesmente engolir as coisas que ficaram por ser, o tchau que não consegui dizer, o "me desculpe", o "você não tem esse direito", o "vamos com calma", o "tenho medo", o "me dá um beijo!"

eu chego em casa e todos eles ficam gritando na minha cabeça uma chance de serem, uma chancezinha por menor que seja de fazerem uma diferença no mundo, afinal quem sou eu para julgar o que é válido e o que merece ser guardado? tudo é válido, tudo faz a diferença, então dou-lhes uma segunda chance, escrevendo.

posso ser abandonada mil vezes, posso chegar no fundo do meu poço, e já cheguei só para encontrar uma folha de papel, ainda que eu escreva com sangue, lágrimas, batom;

escrever é tão seguro quanto a palavra de jesus cristo, quanto uma carteira de cigarros cheia, enquanto eu escrever, é seguro.

e isso ninguém me tira!

de novo não!

2010-04-01T13:56:00.003-06:00

hoje me deu saudade de ter saudade.

acabei de voltar da terapia mais perdida do que achada, e de alguma forma sinto que meu tempo e dinheiro foram em vão. parece que os problemas vieram de lá, e não de cá.

ta tudo bem, maria, porque você não consegue aceitar isso?

pega esse copo d'água com todas as tempestades e bebe ele, num gole só.

eu to bem, será que é tão absurdo assim?

será que é tão surreal assim o fato de que eu possa estar bem por conta própria, tão estranha a idéia de que minha vida está fluindo?

mas e o medo, o medo da prova que eu não estudei, o medo de que amanhã eu acorde pesada de novo, o medo de que nada disso seja real e que tudo não passe de mais uma armadilha minha?

o medo de mim.

eu continuo colocando armadilhas, eu sei, eu as vejo e essa é a diferença.

eu agora as vejo, isso faz toda a diferença.

a grande mudança não passou de um abrir de olhos.

eu to bem já com medo de não estar mais, e isso é coisa conhecida.

eu também

2010-04-01T11:33:00.004-06:00

"eu te amo" é uma palavra fácil de se dizer, ainda que não seja bem uma palavra só.

mas é assim que sai, às vezes, bem banal como se fosse mesmo uma palavra só.

"oi, euteamo, tudo bem?"

"euteamo, me passa o pão por favor."

"você lembrou de comprar o jornal? ah, e antes que esqueça, euteamo."

e acaba transformando-se numa palavra realmente só, vazia.

o ato em si é simples por uma razão, porque o amor é simples. dizer "eu te amo" é tão acessível que qualquer pessoa consegue, olhem os bêbados, por exemplo, até eles do alto da embriaguez conseguem articular um "eu te amo".

fico me perguntando se as coisas seriam assim se "eu te amo" fosse "anticonstitucionalissimamente", ou "oftalmotorrinolaringologista". dai talvez as pessoas parassem para pensar um pouco, antes de amar a todos tão futilmente.

mas seja lá quem inventou o se expressar, ele sabia que o segredo era esse, era saber ser simples sem atropelar o real significado do amor, sem fazer disso uma rotina, um detalhe da conversa, um simples enfeite na frase. dizer "eu te amo" é uma responsabilidade séria, é você dizer para alguém que essa pessoa agora tem a capacidade de mexer com você com o seu consentimento, e isso não é notícia para se dar assim, no meio de uma frase solta, na correria do trânsito.

devemos respirar fundo, pensar no que sentimos, e não sentir o que pensamos.

o mundo deveria calar-se sempre que alguém sussurrar um "eu te amo" sincero.

não, não, sim

2010-04-01T11:27:00.004-06:00

meu pai conta que ele pediu três vezes minha mãe em namoro, antes dela aceitar.

ele pediu uma vez, ela disse não.

ele pediu outra vez, ela disse não.

ele tentou a terceira, ela disse sim.

por que ela disse sim na terceira? eu não sei, mas às vezes me pego pensando no que um terceiro não teria feito...

bem, a questão não é essa, o que aprendi é que

não importa quantos nãos levemos da vida, 50 nãos e um sim ainda é um sim, no final.

perseveremos!

2010-03-31T10:26:00.003-06:00

quando eu era pequena, adorava brincar aquelas brincadeiras de criança de antigamente.

nada de video game, computador ou game station, eu gostava das brincadeiras onde a gente se arriscava de verdade, caia de verdade, doía de verdade, morria de verdade.

game over era game over, ahahaha.

gostava de escalar árvores e lá no quintal da praia tinha um pé de manga com um balanço.

e eu sempre queria chegar no galho mais alto, porque se era para cair, que fosse do mais alto. e eu sabia, eu tinha toda a segurança do mundo que alguém ia me pegar na queda, que eu seria levada para casa e minha mãe faria curativos e me daria sorvete e que em breve eu estaria lá em cima novamente.

era uma segurança sem preço, uma segurança subjetiva e inconsciente que me dava a coragem para arriscar em tudo na minha vida, sempre o mais alto de tudo.

eu tinha coragem para me jogar na vida e não importa o que acontecesse, eu chegaria em casa no colo de alguém e mamãe faria curativos.

ai um dia mamãe me empurrou, eu cai de casa e ninguém fez curativos, ninguém me deu sorvete e disse "pronto, pode voltar lá para cima".

(to be continued)

para mim

2010-03-31T09:15:00.004-06:00

eu vou ser eu, quietinha aqui na minha.

não vou atrás de nada, vou ficar aqui paradinha trabalhando no jardim da alma.

vou ficar enfeitando a casa, vou ficar nessa limpeza narcisista, não vou atiçar ninguém.

para que ficar na porta de casa, vendo quem passa, chamando para entrar sem ter o que servir?

para que uma casa cheia de visitas que me lotam de vazio e vão embora à noite, justo à noite que é quando mais preciso de alguém?

vou aprender a cozinhar e alguém vai gostar da minha comida, ainda que cozinhe mal.

vou aprender a varrer a casa e alguém vai gostar se sobrar um pouco de poeira por preguiça.

eu vou ficar aqui, cantarolando o que penso e se alguém passar por perto e ouvir e gostar, será bem vindo a gostar de mim.

mas tem que ser tudo natural.

texto por tabela

2010-03-31T08:56:00.004-06:00

um amigo meu recebeu a felicidade ontem, de repente.

ele para mim é o dono da felicidade, ele ganhou a loteria da vida e agora anda num carro movido a amor. e todas nós estamos pegando carona nisso, a gente fica por perto para respirar aquele ar mais puro, para ver de perto os detalhes de algo que ajudamos a construir, para sentir um pouco daquela paz e nos alimentarmos das sobras deliciosas.

olha o sorriso dele, por baixo da barba mal feita.

olha o brilho nos olhos dela, por baixo da lente de contato azul.

ele, que há tempos vinha sofrendo por outra-ela, ele que já havia perdido as esperanças, que acordava todo dia julgando a vida óbvia e triste.

ela, que é sempre meiga, que está sempre sorrindo bonita e gargalhando pegando nos braços, ela que eu não conheço muito mas sei que deve ser alguém especial, pois reanimou-o apenas sendo ela, espontaneamente.

e foi tudo tão rápido, e todos diziam "mas que rápido, ele ontem era assim e hoje está assado!" e todos diziam

"mas que rápido, ele ainda sofre?"

"mas que rápido, espera um pouco!"

"mas que rápido, cuidado com a pressa para não se machucar!"

mas era tarde, ele já havia se jogado, ela já estava lá para segura-lo e no lugar da rápida queda, os dois voaram.

de mãos dadas pela faculdade eles flutuam, pelos corredores trocam beijos, e a gente fica nos "ahhhhhhh"s e "ooooooo"s pelos cantos, comendo daquilo com os olhos, felizes por tabela.

ele é o dono da felicidade, e ele merece tudo isso pelo simples fato de que ele se jogou de coração no coração

dela.

e que nada disso seja rápido.

bom dia

2010-03-31T08:25:00.003-06:00

acordar tem sido uma coisa estranha há alguns meses...

acordo e ele já está lá, o frio na barriga. é como se eu não tivesse preparada para levantar dali e seguir com minha vida, como se eu dormisse, sonhasse, acordasse e andasse para longe de tudo que sonhei.

e no começo eu tinha raiva, ficava lutando contra aquilo e rolando na cama até dormir de novo, para tentar acordar saudável e disposta, mas tudo que conseguia era perder a hora pois era sempre ele que me acordava, o maldito frio na barriga.

meses se passaram assim, nessa luta que me custou várias aulas na faculdade, consultas no médico, entre outros...

até que um dia eu vi que não dava mais, não dava mais; dormir havia virado uma conquista, acordar tranquila uma vitória, e não é assim que as coisas devem funcionar na vida, não é assim que escolhi a minha vida. então eu aceitei, simplesmente.

aceitei que aquele frio não estava lá por pirraça, ele queria me dizer alguma coisa que eu vinha ignorando com remédios há meses. eu aumentava as doses e ele aumentava os gritos, até que eu já não dormia e ele já não mais acordava, estava lá 24h me fazendo companhia. acordei um dia e disse "oi, medo? você está ai?" e meu estômago respondeu tenso "sim, estou, vai me ouvir hoje?"

e tivemos um lindo diálogo naquela cama de tantas histórias, e eu me permiti sentir e ouvir o meu medo. acredite, os melhores conselhos vem de lá.

e foi só depois de aceitar aquela condição humana de quem está preso na vida que minha vida começou a fluir sincera.

acordo todo dia e ele ainda está lá, sempre o primeiro a me receber com um "bom dia, maria" e eu respondo "bom dia, medo, tenho que ir, tenho que ir ajeitar minha vida. até amanhã?"

e ele responde "não sei, tudo depende de você!"

song for all

2010-03-31T08:14:00.001-06:00

So today I wrote a song for you
Cause a day can get so long
And I know its hard to make it through
When you say theres something wrong

So Im trying to put it right
Cause I want to love you with my heart
All this trying has made me tight
And I dont know even where to start

Maybe thats a start

Cause you know its a simple game
That you play filling up your head with rain
And you know you are hiding from your pain
In the way, in the way you say your name

And I see you
Hiding your face in your hands
Flying so you wont land
You think no one understands
No one understands

So you hunch your shoulders and you shake your head
And your throat is aching but you swear
No one hurts you, nothing could be sad
Anyway youre not here enough to care

And youre so tired you dont sleep at night
As your heart is trying to mend
You keep it quiet but you think you might
Disappear before the end

And its strange that you cannot find
Any strength to even try
To find a voice to speak your mind
When you do, all you wanna do is cry

Well maybe you should cry

And I see you hiding your face in your hands
Talking bout far-away lands
You think no one understands
Listen to my hands

And all of this life
Moves around you
For all that you claim
Youre standing still
You are moving too
You are moving too
You are moving too
I will move you

o futuro

2010-03-30T13:42:00.001-06:00

o futuro é uma linha invisível no chão.

não o vemos, mas sentimos quando os pés encostam na linha.

o meu preço

2010-03-30T12:47:00.006-06:00

não há razão para tanta urgência, para todo esse agora, para tanto tentar ser.

quem me acordou dizendo "agora, seja!"? fui eu? ou foram os outros?

a vida deve flutuar por cima dos dias como uma mão que abençoa, com a sutileza de um deslizar de dedos pelos cabelos que adormecem. se já não mais adormecemos, não sonhamos. eu gosto dessa embriaguez sóbria que me ronda, sem urgência, sem cobrança de nada, sem peso.

me desabotoei de toda aquela armadura de vida estrangeira e me vi nua, solta, solta demais até, confesso... mas foi necessário para me olhar, e me olhei nos olhos e me disse "voe, aqui não é você, vai pousar na tua alma." e eu fui voando num vôo cansado de asas pesadas, de asas pesadas de saudade, deixando para trás a segurança de um ninho, o conforto de um abraço, o peso de um corpo morto.

peguei um par de asas inexperientes e segui sozinha, bem sozinha mesmo, tão só que esqueci de mim e só aí pude me ouvir.

esse foi o meu preço.

nunca estará pago, mas agora eu sei quanto sou.

eu não pousei ainda, eu sei, mas sinto o cheiro de terra, sinto que essas asas já pedem casa, já deram o que tinham que dar. tanta liberdade para perder-me já foi suficiente para encontrar a coisa sem nome, o sentimento sem nome, só alma, a minha. agora sei que foi preciso, que foi necessária essa travessia de céus, e que o céu pode ser casa também, que o céu agora é parte de mim e será para sempre.

que todo pássaro de verdade tem como característica esse bater de asas de si, de si para o céu e de volta para novas asas.

sem pressa, sem precisão, vou pousar onde eu cair.

porque queda também é vôo.

just to fold back into line...

2010-03-29T21:56:00.003-06:00

viu? você errou.

viu o erro bem grande, enxergou bonito a realidade.

porque você não aprende, hein menina?

porque insiste em ver essas coisas demais onde não tem nada, menina?

agora você lembra como é o gosto da realidade, agora que sua boca já está ardendo de sal.

e agora lá vou eu ter que limpar tudo de novo, me reciclar e voltar para o fim da fila por sua causa, menina besta cor-de-rosa.

muito besta, muito menina, nunca se lembra que algumas coisas simplesmente ficam melhor na saudade,

alguma coisas nasceram para ser passado.

aprenda logo a ser mulher,

menina.

borboletas no estômago

2010-03-29T19:49:00.004-06:00

foi assim que me descreveram hoje esse medo de quem se deu; borboletas no estômago.

(como quando a gente anda de montanha-russa, como quando a gente ama)

sejam bem vindas, todas elas, e todo o colorido que trouxerem consigo!

texto cego

2010-03-29T19:40:00.000-06:00

posso acordar e me perguntar "o que estou fazendo?" ou posso simplesmente permitir que seja.

assim, de olhos fechados, acordar e permitir que seja o que for.

posso esquecer tudo e acreditar que as pessoas mudam e que eu também mudei ou posso continuar presa naquele medo.

é libertador pisar fora do medo, mas sempre fica um pouco no rastro, por isso vou devagar, por isso limpo sempre meus pés antes de entrar em qualquer pessoa, para entrar em paz.

não quero mais manchas nos caminhos que traçar, não quero mais olhar para trás e farejar aquele velho e estranho sentimento.

quando penso que sei, grande parte das vezes eu não sei, mas quando eu sinto é sempre certo.

quanto mais eu penso, menos eu quero sentir e talvez toda essa racionalização seja uma forma de me poupar, de viver seguro.

quero trocar a falsa segurança por confiança.

e se, por um instante no passado eu apenas quis, se por um tempo eu sabia possível,

hoje eu sinto que posso.

vou.

lady river

2010-03-29T16:00:00.005-06:00

às vezes acho que falo outra língua, que digo absurdos, que ninguém me entende.

eu sei que penso colorido em todos os sentidos possíveis, mas é fugindo do óbvio que me sinto viva.

para mim a vida tem gosto, peso e altura e consigo segura-la e senti-la como se fosse concreta.

doce, leve e infinita; ai está tudo que preciso saber para saber que está tudo bem.

e eu não consigo não gostar, essa coisa de viver me instiga a ir além dos limites que sempre vi nos outros, no fundo é tudo tão mais. é doce o se jogar, é leve o voar, é infinita a queda. e até quando caio, é bom sentir aquela dor de quem tá vivo! não doer me dói, eu gosto de sensações extremas, o meu oito pode até ser escuro, mas meu oitenta é eufórico. sou de lua, de sol, de marte, de vênus, e apesar de tudo gosto de ser-me, ainda que muitas vezes me falte experiência.

pior sempre fica e melhor sempre é pouco, como posso querer me conformar com qualquer coisa diante disso? não importa o que eu faça, sempre existirá um degrau a mais para baixo e outro para cima e são esses andares desconhecidos da vida que me inquietam, curiosidade do bem.

justo hoje a vida me recebeu assim, de braços abertos e justo hoje mergulhei em todas as coisas sem resposta, e mergulhei exatamente por saber não haver resposta.

foi de cabeça que me joguei nesse perder a cabeça sem fim, e é perdendo a razão que a gente se abre para tudo aquilo que só pode ser sentido, é se perdendo em mim que me conheço.

frio na barriga, você é bem vindo!

eu não sei e é melhor assim; qualquer definição me limitaria,

eu sou além,

sou tão profunda que minhas explicações se afogam antes de fazerem sentido.

todo dia

2010-03-28T15:08:00.008-06:00

hoje me emocionei com coisas tão pequenas que fiquei besta com a vida, com a minha.

são detalhes que passam despercebidos aos de coração fechado.

um dia o telefone toca diferente, um dia alguém nos toca de forma diferente, em cheio, e de repente a gente acorda sem entender o que esteve fazendo todo esse tempo.

alguém me disse hoje que não tinha um dom, que não sabia no que era boa na vida e eu pensei muito a respeito. porque alguém nasceria apenas massa, simplesmente algo para ocupar esse espaço que já está tão pouco nesse mundo? não, não era possível, todos tem um motivo aqui, ninguém existe por existir.

todo ser humano, todo ser humano é capaz de amar, e amar é um dom. banalizaram o amor, mas amar é um dom. tanta gente ta fazendo coisa ai e colocando nome errado, tanta necessidade urgente de alguém leva a crer que é amor, mas não é bem assim. amar não é apenas um dom, desculpe, é um dom à dois.

todo mundo muda o mundo, o dia todo. essa é a dinâmica da vida, essa é a questão sem resposta.

amor.

(to be continued, encore...)

só se faz uma vez

2010-03-28T08:52:00.003-06:00

não gosto dessa história de "só se faz uma vez".

"vinte anos, só se faz uma vez"

me diga uma idade que você fez duas vezes, me diga um dia de sua vida que você repetiu igualzinho, me diga uma vez só, por menor que tenha sido, que você fez duas.

duas vezes a mesma ação com o mesmo sentimento na mesma intensidade.

não existe, existe?

então não acho válido esse argumento "aproveite, só se faz uma vez"

claro, não aguentaria dois dias desse, hoje simplesmente não parece hoje.

tudo que eu queria hoje é presença e paz.

mango tree,

nada que ninguém possa me dar.

tenho 20 anos e não permitirei que ninguém diga que esta é a idade mais bonita da vida.

"tengo 20 años y no permitiré que nadie diga que ésta es la edad más hermosa de la vida."

pela metade

2010-03-26T10:21:00.002-06:00

a sinceridade é uma coisa séria.

minha vida inteira fui desleal comigo e muito pouco sincera, e talvez por isso agora me sinta tão assim, desvivida. machuquei muita gente nessa coisa desonesta, inclusive a mim, a minha parte que sempre descordou de tudo aquilo.

se eu pudesse voltar atrás, e como sei que não posso, escrevo, se eu pudesse voltar atrás mais longe do que a palavra pode chegar, eu teria feito as coisas diferentes.

eu não me arrependo do que me foi reservado, graças a deus levei uma vida muito contente e cheia, mas teria feito bem diferente.

teria sido sincera, comigo.

e aquela sensação de turista teria viajado para longe.

dentinho

2010-03-25T10:36:00.003-06:00

dente de leite,

dente deleite,

doente de leito.

quem garante que era teu, esse dentinho?

daqui em diante, tudo que desaparecer é sintoma.