minha mãe foi diagnosticada semana passada como portadora de transtorno de personalidade narcisista e histrionica. minha vida inteira estive nas mãos de uma mulher perturbada e isso talvez explique pq estou sempre nas mãos de outras mulheres perturbadas. eu tenho trauma do amor, honestamente.
então agora, nesse instante de lucidez onde sinto intoleravelmente tudo que me aconteceu, eu sinto sua falta. e muita. e eu não trocaria isso por nenhuma outra história. a verdade é que cansei de negar. mas também não sei dizer como.
você me magoou e eu chorei tanto, nem lembrava disso, mas chorei tanto, tanto e tão de repente, era uma sexta-feira e eu não consegui levantar da cama pois tudo me lembrava você, até o que nunca lembrara antes. como eu esqueci disso? foi um nevoeiro.
em seguida nada mais acontecia. as mensagens chegavam, a vida passava em fotos compartilhadas, tudo parecia ser um estilhaço de algo que não fazia sentido nenhum, quando colado de volta. sabe o que é sentir tanto que você para de sentir? ou estar tão assustado que você vai embora de si mesmo? você sabe, não sabe? eu sei que sabe.
dias & dias, nunca & quase, nada mais fazia sentido, eu estava só em todo canto, uma solidão ausente de mim mesma. não importa onde fosse ou o que fizesse, eu não estava. falar de você era como contar uma história que meu avô me contou, apenas um fluxo de palavras sobre algo que um dia foi importante para alguém, mas não para mim.
conter-me foi fácil, visto que eu não estava, como vigiar uma casa onde não há ninguém. e o que eu deveria ter feito, afinal? de um jeito ou de outro, a gente morre; sorte de quem pode escolher como.
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